Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что ...
Если отъехать от города, отойти подальше от дороги и приложить ухо к земле, то можно услышать, как она дорожает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
— Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
— Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. ...
Два друга выпивают:
— У меня жена – шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: «Возвращаюсь завтра». Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ...
Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
...
Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…
— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, ...
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
«Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного».
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать ...
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж!
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, ...
— Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно ...
— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?