Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! «. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
...
От того что ты засунешь перо в жопу — павлином ты не станешь.
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело?!
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Звонит Ленка в 5 утра и кричит — «Ольга блядь… я беременная!!! «…и вот так всегда … Она беременная, а я блядь.
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик…
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
У меня что не урок — то битва экстрасенсов, что не контрольная — то шоу интуиция.
В аське.
-«Я бы вылизал твои сисечки».
-«Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы».
-«Папа, это не я пишу, это глюк в компе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
— Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!
— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
— Тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да… И у психиатора тоже…
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
— Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
Часов 8 утра, аптека, очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?
Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Dо уоu wаnт, ...
Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!
Мир жестоки ужасен, но все меняется когда приходят они… Друзья с бухлом)
П@здец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: — Что — нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произнес ...
— Ты испытываешь оргазм?
— А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить — подолгу сидела в холодильнике.