Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ…
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Где-то в Ростове:
— Ты зачем усы сбрил, мадурик?
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
Не всё то Золотов, что пиздИт.
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата ...
Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
— Когда полетим, нам в Париж срочно!
...
Хотите поржать с утра? Представьте, что в сраче за/против нормальность гомосексуализма участвует лишь один человек, но с обеих сторон.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.