Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. ...
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.
— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бля, я хрупкая как граната!
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
— Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя… Настоящий фашист!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
— Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
— Хочу кота завести.— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!— Это же водка…— Нет, это волшебный ключик.
С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
— Гражданин, иди сюда!— А вы кто?— Я — сотрудник Росгвардии!— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.— Я не обязан представляться и показывать документы.— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!— Покажите доекументы!— А я не обязан!
Встреча Памфиловой с недоопущенными кандидатами в депутаты Могордумы.
Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.
Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.
— Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?— Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.— Чего-о?— Мужиков с баблом любит, вот чего.
Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию…
Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…»
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой — только на мамонтов.
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Инспектор Пупкин:— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
— Папа, расскажи мне сказку! — Какую? — Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. — А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Пока жена спит — ты ни в чём не виновен.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.— Кто там?— Почтальоны!Он открывает, а там два амбала из КГБ.— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?— СССР!— А где самая счастливая жизнь?— В СССР!— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова
Она: — Я ухожу от тебя.Он: — Это всё из-за моей иррациональной паранойи?Она: — Да.Он: — Это собака тебя надоумила?
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
— Как вам новые слуги народа?— Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
Почему Соловьев не критикует Медведева?Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
Путин созвал Совет безопасности: — Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни — сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).