60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

У врача:

— Дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую — легко!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

— Хайль Гитлер!!!

— Ага, вот и я такая же придурочная!

— Почему у слона глаза красные?

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это ж не яблоня! Это елка!

— А у меня с собой.

На улице:

— Скажите, а где здесь противоположная сторона?

— Там.

— Но я только что был там, сказали, что здесь!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на соседнее болото лягушек давить.

— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

— Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

— Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:

— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

— На хрен на одном юге столько напильников…

Заходит мужик в овощной магазин:

— У вас морковка есть?

— Есть.

— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

— Морковка есть ?

— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:

— Hет.

— А огурцы?
 ...  Читать полностью

— Что такое зеленое и летит?

— Не знаю.

— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

— Тоже не знаю.

— Это тень от летящего зеленого помидора.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:

— Корова, ты чего это?

— Так вот я и сама думаю, чего это я?

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.

Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.

Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.

Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:

— Мужик, это тот берег, или этот?

— Эээ… А тебе какой надо?

— А мне пофиг, я в башмаках.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

— Брось, сама спасайся.

— Не брошу.

— Да брось, тяжело.

— Ничего, дотащу.

— Брось говорю.

— Нет.

— Ну тогда хоть с коня сними.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.

Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

— у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!

— ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка… такого же практически

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

— Как поймать зайца?

— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:

— Можно, я пукну?

— Ты что, мы же за столом.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

— Мужик! Я тебе не мешаю?

— Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

— Мужик! Я тебе не мешаю?

— Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

— Да мешаешь, корова, мешаешь!

— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

— Нет, не видел.

— Посмотри. Классный сон!

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? » Вот эти сомнения и называются ревностью

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!

— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?

— Ой, а это куда?

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.