Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное — организовать партизанские отряды в тылу врага…
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Вчера в программе «Времечко» звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
«Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами».
Во, блин, цинизм…..
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
если секс это спорт значит я армрестлер
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу «ЖДИ МЕНЯ», то все пропавшие нашлись бы за один выпуск…
Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик — 38 попугаев. И еще удав с ними…
Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине — европейский День Дурака.
Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.
Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!
1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:— В больницу еду, анализы везу!Мужичок:— Что-что везете?Отвечаю:— Да на анализы в больницу КАЛ везу!Вагон затих…Бабка, стоящая рядом, спросила:— Неужто полное ведро? Зачем так много?Говорю:— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:— А не расхлюпаешь?Говорю:— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак… Сопротивлялся…
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!
Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
— Теперь питание компьютера можно отключить.— А вы точно сиделка?
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
Украинская шутка:— А как по-русски «второй тур»?— В русском языке такого выражения нет.
Выборы на Украине показали — хохлы голосовали за хохот!
— Ты был в Казахстане?— Конечно был.— А где именно? В Нур-Султане?— Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте. — Нур-понятно… Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал…
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?