У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
— Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
— Потому что дети-сироты — это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать ...
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу…
— Психологов я уже убивал, не помогает.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Если бы Чикатило был кавказцем — ему бы дали условное за хулиганство.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.
— здравствуйте, это ваш ребёнок?
— нет.
— я доем?
— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
В мессенджере:
— Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
— Это мама Ксюши. Ксюша умерла…
— А фоточку скинете?
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
...
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос
— Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
— Я женат на России.
— А кого же вы трахаете тогда?
— Идиотский вопрос.
— Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
— Переименуем американо в руссиано!
Курица может еще 4 минуты бегать без головы. Наша экономика сейчас делает примерно тоже самое.
Четыре вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента РФ