Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
— Це Украина?
— Зе Украина, Петр Алексеевич.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет — то проверьте соединение с Интернетом.
В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей.
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

— Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
— Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
— Всех денег не заработать! — говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только водыИИСУС: [саркастично] О нет
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?— У него угроза выкидыша.— Как это?!!— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
— Ты договоришься.— Да, я умею договариваться.
Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
— Не выбрасывай, на дачу отвезем. — Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Как я пытаюсь похудеть: 1) покупаю 1% кефир 2) выпиваю 1 глоток 3) убираю в холодильник и забываю о нем4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
— Давай называть вещи своими именами.— Давай, урод.
В съемках следующего сериала «Слуга народа 4» будут участвовать все жители Украины.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
— А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.— Ну откуда они появятся?— Из новостей.
— Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное — это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?— У меня томос больше, чем у Вас.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Основная интрига «демократических» выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать. Кандидат от народа!Богом избранного!
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:— Дядя, ваш ботинок уписался.
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
«Армянское радио» спрашивают:— Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?«Армянское радио» отвечает:— Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.