Анекдот 1032

Похожие:

• Анекдот 338

  Беседуют два хирурга:

  — Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

  Второй:

  — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»
• Анекдот №11325

  Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём — пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
  И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
  — Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
  И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают…
  Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:
  — Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.
  И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.
  Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.
  А ты чего, всё ж знакомо — тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля — бабам как со стойки!
  Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит:
  — Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся.
  — Да, ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь…
  © robertyumen
• Анекдот №16158

  Мужик поймал золотую рыбку и говорит: «Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом».
  И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: «Что есть истина?»
• Анекдот №14 за 20 декабря 2019

  — Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
  — К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
  — Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
• Анекдот №9 за 12 июля 2023

  Детский сад, воспитательница спрашивает:
  — Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
  — Стюардессой.
  — А ты знаешь, что делает стюардесса?
  — Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
• Анекдот №8684

  В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
  Пациент смотрит, и говорит хирургу:
  — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
  Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
  Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
  — Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
• Анекдот №2947

  Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге … Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве … лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион …». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достаёт пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь … подходит к краю канавы и спрашивает — «эй, мужик! ты там как? » … из канавы — «не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! » …
• Анекдот №5170

  Пассажирский самолет ТУ154Б2.
  По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
  — Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
  Стюардесса с улыбкой отвечает.
  — «Ту» — Туполев, создатель самолета.
  154 — количество пассажиров.
  А «Б2» — это мы с Машкой…:)))))