— Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
— Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
— Что же там непонятного?
— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. ...  Читать полностью

— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.

— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бля, я хрупкая как граната!

— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

— Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя… Настоящий фашист!

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

— Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

— Хочу кота завести.— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!— Это же водка…— Нет, это волшебный ключик.

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

— Гражданин, иди сюда!— А вы кто?— Я — сотрудник Росгвардии!— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.— Я не обязан представляться и показывать документы.— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!— Покажите доекументы!— А я не обязан!

Встреча Памфиловой с недоопущенными кандидатами в депутаты Могордумы.

Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию…

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой — только на мамонтов.

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Инспектор Пупкин:— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.