Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15
— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…
— Мама, а мы — подданные России?
— Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
— Значит, мы — наложницы?
Большие деньги не воруют, их осваивают.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
— Месье, — отвечает ему ...
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
— Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет «Простите меня за то, что снял это унылое говно».
И застрелится…
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: «А почему бы это не легализовать?».
Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.
Ещё одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!!
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был…
Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
Чем Ургант не гарант?
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан… но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит «решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев», что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
— Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода», имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
— Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
…А вот на дебаты Мартиросяна со Светлаковым и Ургантом я бы посмотрел… Пусть Цекало спродюсирует!
— Дядя Вова, а ты правда настоящий?
— Нет, девочка, я сказочный
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. ...
— Ксения Анатольевна, а что Вы дадите народу, если станете президентом?
— Народ хочет хлеба и зрелищ! Пусть ест пирожные и смотрит Дом-2!
— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет «участие в КВН».
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что «Запрет — это и есть свобода».
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: — Ну что вы, голубушка, болезнь — это и есть здоровье!
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
Теперь на «Слава Украине» ответ будет — «Таки да!»
«Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью».
Это не точный заголовок, точный выглядит так: «Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью».
Если вы не замечаете роста экономики и благосостояния граждан,
то просто пересчитайте зарплаты правительства, депутатов и
топ-менеджеров госкомпаний в МРОТах или прожиточных минимумах.
И все станет наглядно и понятно.
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.