Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Спасибо деду за обеды!
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Медвежонка заменили на мишутку.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
Урологи очень не любят выражение — попал в струю.
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
У меня черная нитка по макраме.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
— Не знаю, я там никогда не был.
При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
«ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!»
«У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам». После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
Какие времена — такие и Шаляпины.
Начальника отдела кадров «Петровки 38» вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами…
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!
©
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
«Одноклассники» — теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.