Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Тише едешь – дольше бухаешь.
Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
—————-
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до ...
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
— Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
— Стремятся успеть к финалу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В России все платные услуги начинаются со слов: «Ну, вообще-то это запрещено».
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?».
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Дурак — это человек, пожизненно освобождённый от умозаключения.
Блондинке не получится «получить по мозгам».
Из новостей: «Кокорин попросил суд о справедливости»
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию — двум генералам МВД.
Сталин не виноват в репрессиях. ГУЛАГ ему менты подбросили.
На Украине теперь настоящая Куевская власть!
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно.
— Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
— Всё было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чёртова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис… В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
...
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.