«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
Часы «МоiSeiko». Дополнительные функции — компас. Гарантия 40 лет.
Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный ...
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Медсестра: «Доктор! Симулянт умер.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.
Условные «немцы» обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.
И вот командир нашего ...
«А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!» — воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом «Если не Путин, то Кто!»
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли…
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса «Голос», она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в «Голосе» на ТВ нельзя? — На что можно в России надеяться для своих детей родителям?
Мизулины (сущ., мн.ч.) — действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы — мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
— Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
— Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Хоть пой, хоть не пой — победит всегда лукойл!
Россия – страна неограниченных ограничений.
— Христос воскрес! — Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
— Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: «Вот козлы!»
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях ...
— Ой, у Светки теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» — 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
В связи с победой в конкурсе «Голос дети» Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в «Голос деньги».
Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины…