— Ты обещал жениться на мне этим летом! — Давай будем честны, разве это лето?..
Мало того, что дура, так еще полная.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
В ответ на многочисленные вопросы россиян о том, когда вернется лето, глава Гидрометеоцентра Р. Вильфанд сообщает: «У природы нет плохой погоды».
Захожу на торент, качнуть сериал.Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»Нажимаю «Нет»…Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.— Почему же ты сейчас без нее в лесу?— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
— Скороговорку слышал:”Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам”?— А что башкир делал в Бишкек?— Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
В чём разница между либералами и охранителями?Либералы — это охранители, потерявшие кормушку.Охранители — это либералы, получившие кормушку.
Из новостей:”Глава правительства РФ Дмитрий Медведев решительно потребовал навести порядок в поиске исполнителей госконтрактов на конкурсной основе.”Представители бизнеса предложили, для начала, избирать премьера на конкурсной основе. Как в загнивающей Британии, например.
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.А он ее сжег совершенно бесплатно.Шах и мат, либерасты!
— А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам?— Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов.
— Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…— Пссс. Там президент высказался, почитай— …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
Пишут, что пальмовое масло безвредно.С этим можно согласиться.При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?— Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
Список важных дел на сегодня: 1. Не сегодня
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
— Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?— Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
— Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался? — 25… Сейчас мне 24, но я надеюсь…
— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
После пяти бокалов вина.Мой мозг – мне:— Что ты делаешь?!Мой желудок — мне:— Что ты делаешь?!Моя печень — мне:— Что ты делаешь?Я – своему бывшему:— Привет, что ты делаешь?
Август в Питере — это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
— Привет, что без настроения?— Да вот тебя встретил.— Такая же фигня.