Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: «А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?».
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!А машина ей в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?— Лева, мы в метро… Север остался наверху!
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
90-82-90.— Девушка, что-то у вас талия многовата?— Это не размер, это баллы ЕГЭ!
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка — не ищите, рожайте нового.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? — Слоны? — спрашивает начальник, — вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: — Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют…Еще год одним из любимых тостов было «за чистых слонов» …
Пациент:— Доктор…Врач:— Помолчите, я вас слушаю.
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Ток-шоу на российском ТВ.Агрессивный украинский гость:— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?Ведущий:— Таки да, затрахаете кого угодно!
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
— Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления?— Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.
— Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?— Не-а, запись на курсы английского.— Чего это им так приспичило?— Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется…
Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут…
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.— И как, победил?— Не, где-то в середине списка.
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.— В смысле?— До свидания.
Встретились два охотника. Один другому:— На кого ты собираешься охотиться?— На единорогов.— Это как?— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.— Так и единорогов тоже не так много!
Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!