В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…
— Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
— А точно от России?
©
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Элита — это те, кто у корыта.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует»
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
— А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
— Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в «Магните».
— Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
— Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
— Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его Конституций.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!