Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.
Двое в курилке.
Один: — Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: — Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.
После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы…
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих…
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?
Как поётся в песне: «С нами Путин, с нами Христос!».
Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, — не дает людям нормально жить.
Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила «Газпрому» компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить «Газпрому» перекачку бабла в оффшоры?
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?
Я люблю только себя. Больше никто не даёт.
Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ — непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер — Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер — Гиммлеру, Гиммлер — Борману, Борман — Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: «Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева — ребята ...
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
— Вы один живёте, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
— Семейное положение?
— Командированный!..
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас ...
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
— Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.