— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля…
На рынке:
— Вам гвоздики или фиалки?
— Да моей козочке любая трава в радость!
В полиции:
— Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
— Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
Скажите, а у кардиналов тоже так — кто последний, тот и Папа?
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны — это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны — хорошо, так как они убивают детей.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с «В»: «в спальню», «в детскую», «в туалет», «в коридор» и только «НА кухню».
Давайте по-чесноку… Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям. ...
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
— Американцы — дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.— А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
— Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!— Скоро и поспать, суки, не дадут.
К утру я всё-таки убил этого комара.Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.К вопросу о толерантности…
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.И Котик понял: борща не будет.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…— Полковник, Вы в армии служите?!— Так точно!— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Хотят ли русские взаймы?
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.Он будет называться Дармоедово.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.Трамп