В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.
Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
— Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
— Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
Хуцпа всегда рулит, даже если абсолютно дебильна. Посудите сами: вот задумать срубить дом и тут же распилить заготовленные для этого брёвна на дрова — это ж кретинизм, так? А вот озвучить Верховной Раде план её работы на ближайшее время и тут же распустить её — это уже хайп профессионального комика!
Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге — нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите…
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Я всё отдам, но где мне это взять?
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— ...
В фейсбуке есть группа «атеизм как религия». Почему бы тогда по той же логике не создать группы «трезвость как алкоголизм», «девственность как бляцтво» и «бомжи как олигархи»?
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
— Скажите, а как будет по-английски «обосраться»?
— Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?…
— У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо…
— Какое?
— Я хочу ему написать: «Обосраться, как хочу ...
— Доктор, я принёс на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: «Куда прешь, займи очередь!», «Совсем обнаглел», а какой-то верзила со словами «Слышь, де Фюнес, не ...
На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал —
«Сверху».
— Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
— Ты дала имя ванной?
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
…названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
Зеленский заявил, что «Украина освободит Крым от оккупации».
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера — нападение на всех американцев».
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.