— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Вчера получил новую кредитку… надурили гады — в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги…
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©
Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И всё?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот, братья Запашные — цирк…
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
— Боря, даже не думай!
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. «Повода для смеха нет», сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: «Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда…»
— Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
— Да это я… Простите а вы кто?
— Подразделение «Э». Давайте проедем к нам в отдел.
— Ээээ. А в чём меня обвиняют?
— Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика «Лучик».
— Я — экстремист??? Да тут ошибка какая-то…
— А вот нам порядочный ...
— Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
— Мишка?! Как?!
— Посадили на 18 лет.
– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.
— Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
— Паразиты!
Ехал с Ухани ухарь-купец. Тормознули на границе. Оказалось — нездоров молодец..
Предлагаются поправки в Конституцию: «Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью «Патриот России» посмертно». Пенсионный Фонд.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Конституция — бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.
Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.
— За что вы ударили своего мужа?
— Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит «10% — это по-любому скидка пенсионеру!». Вот я ему и треснула!
— Простите, я не понял… А что не так?
— Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
— Исаак, Собчак говорит, что запреты — это начало любого зла.
— Пусть Моисею расскажет.
— В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©
— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!
©
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
— А можно заплатить визитной карточкой?
— Вы имели ввиду кредитную?
— Нет!