Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa…» Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский …

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Когда встречаешься с девушкой за 50

Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
— У неё есть котик или даже два!
— Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
— Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
— Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
— Она точно найдёт общий язык с твоей мамой

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, «да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал». Или ещё — «да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось».

Сначала по тайге с Шойгу, а после — с Трампом, на Аляску…

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

— Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
— В лотерее вы теряете средства моментально.

«Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.»

Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Не важно, на чьей стороне закон — на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: «Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!»

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

— Как вы стали нудистом?
— Взял кредит в банке.

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:

— прекращает поставки оружия Украине;
— снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
— возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
— отказывается от претензий ...  Читать полностью

Трамп заявил, что встреча с Путиным по Украине состоится на Аляске. Нет, ну я слышал его заявления, что придется отказаться от некоторых территорий для достижения мира, но вот так сразу и по полной?!

Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня «Не валяй дурака, Америка!», ведь там и про Аляску, что-то есть…

— Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
— Баня, водка, гармонь и лосось!

— А почему на Аляске?
— Потому, что Трамп наотрез отказался от Магадана…

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…

Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит.

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
— Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
— Как?
— Я лежал в психушке этот месяц.

У Ереванского радио спросили:
— Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
— Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна — с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..