Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
— Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
— Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон — сказал что-то и получил по хлебалу!
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.
Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.
— Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
— Ну как, хоть нормально потрахался?
— Щас! У неё макбук — нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!
Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его …, со словами «мой начальник так рано не встает». И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((
Это — как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь — но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
— Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
— Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
— Не вру я — аналитику делают первоклассники, каникулы же у них…
— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
— Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
— Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.
Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу… Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: «Что за жизнь такая, в школе — буллинг, дома — бабуллинг…»
«Буферная зона» — женская колония.
Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
— Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
— Рассадить их на разные планеты…
Маск и Трамп публично поругались в Белом доме.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
— Что это? — спрашивает удивленный приезжий.
— Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
— Виктор, а ты учишься на …?
— В смысле «зачем» или «на кого»?
Доктор в платной клинике:
— Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
— Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
— Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте — заберите себе, вам её сильнее не хватает.
— Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
— Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом»
Когда появился свой ребенок — я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)
Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них — ты.
Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто — надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
...
Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть «Х», добавив к названию справа еще пару русских букв.
Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
— Да шоб я так помер!
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!
И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны…