Программа форума в Питере:
1. «Партнерство государства и частного бизнеса», участники — Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. «Россия — страна миллиардеров», участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. «Инновации в распиле бюджета», ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
— Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!
— Ха, сказали хлопци….
— Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!
— Ха, сказали хлопци….
— Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие.
— Ха, сказали хлопци….
— Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, ...
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
— Гиви, что это у тебя?
— Не знаю.
— Зачем это тебе?
— Не знаю.
— Ну, так выкинь!
— На сам выкинь!
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте…
Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
— В чём разница между врачом и архитектором?
— ???
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Лучшая паническая защита — это паническая атака.
Семейные проблемы — это когда ты дурак.
А семейная трагедия — это когда ты дурак и жена твоя дура.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!
Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.
— Лето, а на дворе холод собачий!
— Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
— Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь — бухаешь с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль «термитник оленевода».
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, ...
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
— На работе)
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
— Как вы относитесь к старообрядцам?
— Двумя перстами за!
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем — этo кoгдa ты нe любишь выпить.
Интеллигентный человек на вопрос «где-где?» отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.
«Не трогать!» — страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
— И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
— Теперь, наверное, Пушкин!
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Депутат «ЕР» от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало ...
— Ты слышал, что Роскосмос создает систему «Государево Око», которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?
— Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!
— Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем… Если, конечно, взлетит…