В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина ...
Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
— Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный…
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер — не главное.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мадам, можно я вас поцелую?
— Вы с ума сошли, корнет!
— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
— Он не спрашивал разрешения!
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, ...
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован.
— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Мужик развёлся с женой, но оказалось, что холостая жизнь тоже не сахар: скучно, одиноко. Он просит жену приятеля подыскать ему подругу. Та спрашивает:
— А ты её любить будешь?
— Буду!
— Подарки делать?
— Буду!
— На руках носить?
— Тоже буду!
— Слушай… а может я тебе подойду?
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
...
Из объяснительной водителя:
Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».
— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать…
В 2001 самолеты протаранили башни-близнецы, в 2011 один из близнецов Качиньских разбился на самолете. Странно, почему никто из астрологов не предсказал, что это будут дни, неблагоприятные для Близнецов?
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
— Потерпите минуточку, у меня запор!
— Счастливчик…
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи… А купить тушь.
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
— Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка ...
Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!
Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.