Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Не продадут мне чебуреков —

Их, говорят, в аптеке нет.

Беседуют ромашка и василек на полянке:

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— Ты меня хочешь?

— Хочу!

— Эх, ну где же пчелы!

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

— Мам, я есть хочу.

— Ну разбей себе два яйца.

— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

— Сынок, почему у тебя глаза красные?

— На сварку смотрел.

— Зачем?

— Да я накуренный был.

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:

— А что это за пункт «Прокатило — 10000 рублей».

Мастер:

— Не прокатило. Вычёркиваем.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

-Можно. Срок погашения -один год.

-А под честное слово?

-Без проблем!

-Извините, а если я не верну вовремя?

-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

-Это когда ещё будет…

-Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

— Багажник откройте. Это что такое?!

— Это? Труп…

— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака — «Joker».

Он обозначает любой знак по желанию автоинтспектора.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в своё дело.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

— А кто второй?

— Да ты, собственно, и первого не знаешь..

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В России — две проблемы: дураки и дороги.

С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков… ну а с дорогами будет посложнее…

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Доктор говорит пациенту:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь

Баня. Два голоса в тумане.

— …можно и без оффшоров! Мишку Барыгу знаешь?

— Не, только слышал!

— Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!

— Как?

— Просто! … Вез 6!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша…

— Hу, Клава!

— Я не Клава…

— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

— Ты кто?

— Водка.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича.

Сидит дальше. Опять водка падает.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

— «Пару» — это сколько?

— «Пару» — это пять!

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, но так веселее бодрствовать.

— Водку будешь?

— Нет.

Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Как ты празднуешь свои победы?

— Бухаю.

— Но ты всегда бухаешь!

— Потому что я по жизни победитель!

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

— Ну скажите кто, мне же понравилось.

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай!

— Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.