— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова «НЕЗНАКОМОЙ» прочёл «НЕЗАКОННОЙ».
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
— Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
— Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
— Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
Заседание правительства.— Какие новости у госкорпораций?— Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.— А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!— Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?— Наши лучшие аналитики просчитали — это самое эффективное вложение на текущий момент.— А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?— Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что читаешь?— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.— Что такое точка сингулярности?— Это то место, где никакие законы не действуют.— На Россию похоже..
Интересная деталь: раньше на выборах «нужного» кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
Мэрайя Кери, Мадонна и баба Дуся из ансамбля ДК Железнодорожников заявили, что не будут петь 10 августа в парке Горького на фестивале.
СМИ: «Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России».Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!
— Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов? — Это экономически невыгодно!
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?Должно быть, ты – глагол.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая…
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
– У меня не получается внести оплату за интернет.– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.– У меня нет купюр крупнее.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
ЕГЭ1. Парламент — не место для дискуссий2. Улица – не место для протестов3. Власть – не место для вороввыберите правильный вариант
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.— Ты там давай, осторожно. Поняла?— Поняла! Давать осторожно.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
— Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!— Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая…
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
— Алло, приемная комиссия?— Да.— Скажите, что я принимал?
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Порадовал незнакомый дедок у парадной. Прочел послание кандидата в губернаторы о снижении тарифов и изрек:— Так это что же, мы на президентских выборах могли доллар по 36 вернуть?
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.