геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током — ты умрешь!
Хотя… Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть…
я ко всему всегда готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
Просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.
сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца
а он не может сфокусиро
вацца
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.
Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело трахать страшных и злых.
Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.