— Скажите, Холмс, а почему американские «Пэтриоты» не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
— Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами «свой — чужой», и на свои ракеты они даже не наводятся!
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
– Вот, смотри – как у моего мужа.
– Что, такой же большой? – говорит другая.
– Нет. Такой же грязный.
– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Судья:
– Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.
Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
– Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом – не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
– Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю – хозяин, вот тебе мое последнее слово, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.
Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… Тихо-тихо… В каждом пирожке…
Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
— Что ты больше любишь, меня или суп? — Первое…
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Совет жениху.Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь.И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
— У вас есть невидимые чернила?— Конечно. Вам какого цвета?
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
На заседании правительства:— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?— Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
В удивительное время живем. Когда-то, чтобы заслужить гордое звание «гвардейский», «гвардеец», нужно было совершить что-то героическое на поле брани. Причем массово. А сегодня достаточно добавить волшебную приставку «Рос-«, и чел становится охрененным гвардейцем просто потому, что самозабвенно лупцует сограждан…
— Почему в России так часто падают ракеты?— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Щительнее надо, господа лизуны!
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
От любви до ненависти — один разговор про Украину…
— Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?— А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев — это проще пареной репы!
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть…
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.