Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

— О! Интересно!

— Не курит. Мастер спорта по плаванию.

— Прекрасный вариант!

— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

— Просто прелесть!

— ...  Читать полностью

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине ...  Читать полностью

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

Котик делает «Мяу-мяу». Собака делает «Гав-Гав». Овечка делает «Бе-Бе». И только ты ничего не делаешь.

– Ой, а вы левша, да?

– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

– Ваши сильные стороны?

– Я бегаю по утрам.

– Ваши слабые стороны?

– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!

Семейное положение: ходили вместе в «Икею».

[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5

[2] Ответ смотри на 11

[3] Не начинай злиться, посмотри на 15

[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13

[5] Сначала посмотри на 2

[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12

[7] Ты потерял 1 минуту своего времени

[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14

[9] Будь терпеливым, посмотри на 4

[10] Это последний ...  Читать полностью

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит, мы его вчера допили!

— А как же любовь с первого взгляда?

— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.

У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:

— Почему вы не сказали главного?

— Чего — главного? — удивился лектор.

— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?

Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:

— А на чем, ...  Читать полностью

В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:

— Ему надо налить коньячку.

Кто-то другой:

— Ему надо сделать массаж сердца.

Та же старушка:

— Нет, ему надо просто дать коньячку.

Кто-то третий:

— Надо вызвать скорую!

Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:

 ...  Читать полностью

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

В следующем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.

Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

Вас приветствует горячая линия «Пусть говорят».

Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове… то это уже было.

Собрание в колхозе. Бригадир:

-Предлагаю купить трактор!

Весь колхоз:

— Ура! Мы за трактор!

Один голос из темноты:

— А нахуя нам трактор?

Весь колхоз:

-Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!

Бригадир:

-Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

Весь зал:

-Да! Давай комбайн!

Тот же голос из темноты:
 ...  Читать полностью

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

— Кто первая залетит, с той и совью.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.

Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

— И зачем тебе в темноте по парку гулять?

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Танцуй, как будто никто не видит.

Пой, как будто никто не слышит.

Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.

На сайте знакомств:

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

Старик поступает в университет. Ему говорят:

— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?

— Сынок, мне в любом случае будет 80.

– Ты мой личный coрт гeмoррoя.

– Ты xотeл cказать «гeрoинa»?

– Нeт.

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.