После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, ...
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:
— Ему надо налить коньячку.
Кто-то другой:
— Ему надо сделать массаж сердца.
Та же старушка:
— Нет, ему надо просто дать коньячку.
Кто-то третий:
— Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
...
Навигатор сказал моему таксисту «Круто поверните налево». Он повернул очень скучно. Что сложного в том, чтобы ехать по навигатору?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
В следующем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— У нас будет ребенок.
— Долго?
Вас приветствует горячая линия «Пусть говорят».
Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове… то это уже было.
Собрание в колхозе. Бригадир:
-Предлагаю купить трактор!
Весь колхоз:
— Ура! Мы за трактор!
Один голос из темноты:
— А нахуя нам трактор?
Весь колхоз:
-Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
-Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!
Весь зал:
-Да! Давай комбайн!
Тот же голос из темноты:
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первая залетит, с той и совью.
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.
– Ты мой личный coрт гeмoррoя.
– Ты xотeл cказать «гeрoинa»?
– Нeт.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
Сначала у тебя любимой книгой является «Мастер и Маргарита», а потом ты всё-таки прочитываешь еще какую-нибудь книгу.
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! ...
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть».
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, ...
— А я с мужем на рыбалку еду завтра.
— О, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, бухаю как все.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправил смешной мемас в твиттер 31.09.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.
Идея заведения: днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!