Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
Из Укр. СМИ.
Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.
Комментарий.
Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли ...
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!
Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: «Ещё не долетел!»
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо.»
Приходит как-то Земфира в продуктовый магазин и говорит:
— Дайте мне гречку за монеточку!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм «РУБИЛЬНИК».
— Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
— И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Как похорошел Собянин при Москве.
— Что такое национальные проекты?
— Это когда государственные чиновники и ведомства… выполняют свои обычные обязанности.
Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
В Государственную думу внесен законопроект «Об оскорблении власти самим фактом своего существования». Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Президент и правительство очень заботятся о безопасности наших граждан.
Но запрет полетов в какие-либо страны применяли только дважды, в действительно трагических ситуациях, не оставляющих других вариантов.
В первый раз — когда террористы убили 218 граждан РФ. А во второй — когда облили водой депутата Госдумы…
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно…
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса — «Я вас унюхал!»?
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
— Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
— Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она ...
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
— Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины.
— Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения «прямых линий» с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы — Россия не хочет содержать Украину «за спасибо», а Украина не может заставить Россию платить «просто так».
Есть предложение переименовать «Прямую линию» в «Параллельную линию». Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
— Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
— А что случилось?
— Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.