Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Не так страшен торт, как количество свечек.

— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору
©

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нетy. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе….

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто – он???
— Холодильник!
©

— Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
— Комивояжёр!
©

— Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают…
— Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше «вгоде-пока»?

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?

Бесконечно можно делать три вещи — смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

— А ты для себя место в жизни нашел?
— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

— Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
— Ну и какие самые популярные цифры?
— Нули.

Если всё так, как пишут люди в соцсетях, то всё – не так…
©

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.