Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка — не ищите, рожайте нового.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пациент:— Доктор…Врач:— Помолчите, я вас слушаю.
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Ток-шоу на российском ТВ.Агрессивный украинский гость:— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?Ведущий:— Таки да, затрахаете кого угодно!
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
— Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления?— Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.
— Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?— Не-а, запись на курсы английского.— Чего это им так приспичило?— Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется…
Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут…
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.— И как, победил?— Не, где-то в середине списка.
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.— В смысле?— До свидания.
Встретились два охотника. Один другому:— На кого ты собираешься охотиться?— На единорогов.— Это как?— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.— Так и единорогов тоже не так много!
Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!
Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:— Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?— Хорошо готовить?— Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тёщ!!!
— Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.— Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: «Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!»
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.И то верно, что им делать в России летом?
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
— Почему Зеленский не поехал на саммит G20?— Потому что клоуна не заказывали.
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
— Привет. Будешь «Фанту»?— Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?— «Кока-Колу» давай конечно.
У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…