Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.
Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу — флаг в руки.
— Это просто п-ц ! Ну реально п-ц.
— А Президент знает, что стране п-ц ?
— Конечно, знает.
— Ну тогда все нормально …
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100…
— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля…
На рынке:
— Вам гвоздики или фиалки?
— Да моей козочке любая трава в радость!
В полиции:
— Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
— Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.