Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?
Я люблю только себя. Больше никто не даёт.
Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ — непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер — Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер — Гиммлеру, Гиммлер — Борману, Борман — Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: «Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева — ребята ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
— Вы один живёте, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
— Семейное положение?
— Командированный!..
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас ...
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
— Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
— Возможно ли возрождение России?
— Да, конечно!
— Откуда такая уверенность?
— Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
— Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
— Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.