А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Роскачество не нашло пива в пивных напитках.
Вопрос армянскому радио:
— Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
— Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова — аргументы!
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?
О, эта беспощадная российская стабильность!..
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.
Но есть и хорошие новости.
Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали…
— В эфире радиостанция «Русское радио». Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню «Позвони мне, позвони!».
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Начальник говорит своему подчинённому:
— Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
— А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
— Бороться, как в дзюдо?
— Ос, Учитель!
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.
— Если WADA отнимет олимпиаду — отключим газ!
— Кому?!
— Хохлам конечно, а там посмотрим.
При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: «работайте и о пенсии даже не думайте!»
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!
Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.