Но есть и хорошие новости.
Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали…
— В эфире радиостанция «Русское радио». Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню «Позвони мне, позвони!».
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Начальник говорит своему подчинённому:
— Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
— А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
— Бороться, как в дзюдо?
— Ос, Учитель!
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.
— Если WADA отнимет олимпиаду — отключим газ!
— Кому?!
— Хохлам конечно, а там посмотрим.
При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: «работайте и о пенсии даже не думайте!»
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!
Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.
— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у наc даже законы не работают.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.