Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
— А какой же он вас, когда стоит?
— Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и спать
я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
стащил я ложечку у димы
а дома разглядел — моя
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне
с утра надев костюмы взрослых
в свои конторы к девяти
бегут мальчишки и девчонки
в портфелях отчества несут
андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек
вот так умрешь неосторожно
с открытым доступом в контакт
друзья прочтут твои секреты
и на могилу не придут
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но от того что стало можно
на вкус они уже не те
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током — ты умрешь!
Хотя… Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть…
я ко всему всегда готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
Просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.
сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца
а он не может сфокусиро
вацца
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.