— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

CNN: «Стали известны подробности пребывания Рудольфа Джулиани на Украине. Он не только собирал там порочащие видных американцев сведения, но также изнасиловал горничную и встречался с Петровым и Бошировым, пригласив их осмотреть шпиль Капитолия в Вашингтоне».

— Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
— Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло…

— Ну, что, уел я тебя?!
— Ах, уел!
©

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

— Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в «Мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

Вербовщик — менеджер по продажным.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали…

Два одессита беседуют за телевидение.
— Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.

Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита!
©

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

— Приходи сегодня на тусу.
— А кто будет?
— Никого не будет.
— Тогда приду.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Я: — Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: — Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: — Да, они все птицы.

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

Новый флагман хёндай — palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.

Заваливаю математику — я гуманитарий.
Заваливаю русский — поправочка, я просто дебил.

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.

— Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
— Странно, власть же тоже кормится с руки народа и…
©

Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!