2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
«Растерзанные и потрясённые» — исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
©
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд — ДВАДЦАТЫЙ. Скоро — оттепель…
Путин и Медведев выступили с напутствием «Единой России»…
— Если бы «Единую Россию» напутствовал народ, то шла бы она… совсем в другую сторону….
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
На собеседовании…
НР: — Как бы вы могли описать себя?
Я: — Словами, но я приготовил танец.
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
— Как правильно употреблять слова «одеть» и надеть»?
— На вопрос «Что?» следует употреблять слово «надеть»: головной убор, одежду, обувь. А на вопрос «Кого?» нужно употреблять глагол «одеть»: ребёнка, собачку, манекен…
— Стоп-стоп, манекен — это же «Что?».
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… в жизни примерно такая же хрень.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Учёный: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: — Что она сказала?
Учёный: — «Гав».
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.
По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы,
но и писсуары, биде и джакузи.
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!
Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы — училась на парковку.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
— Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
— Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
...
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие ...
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».