Помните? «Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит». Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российский чиновник, то в третьем акте он обязательно что-нибудь сворует. А до этого – в первом и втором. Ну, если пьеса претендует на реалистичность…
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы…
Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй 🙂
— Ты где был? Почему в доме ничего не делаешь, не убираешь, посуду не моешь? Ты что, здесь не живёшь?
— Там Мишка с Петькой дрались, я их разнимал, успокаивал.
— Какие Мишка и Петька? Дом важнее, когда ты это поймёшь?!
— Мама, ты это Путину скажи…
— Дорогая, ты будешь скоро кушать меньше конфет, сыра, сливочного масла и любимых тобой творожных десертов!
— Тебя переводят на четырёхдневку?
— Нет! Повышают налоги на пальмовое масло.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
— Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
— О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва…
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите.»
— Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
— Блин, вообще нас без штанов оставят…
Сегодня стартовали переговоры Путина и Эрдогана. Вчера были переговоры Путина и Макрона. А когда будут переговоры Путина и народа, или у нас всё нормально и обсудить нечего??!!
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев: «В отдельных квартирах».
Путин: «В раю!».
Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За
Хотите испытать ощущения дистрофика? Это просто. В ветреный день возьмите 4-метровый лист металлочерепицы и попробуйте погулять с ним на свежем воздухе.
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет…
— Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма «Семь самураев», т.к. в нём очерняется образ императора.
Из новостей: «Выступавших в России украинских артистов не пустят на «Евровидение».
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.
— Уважаемый, как вам наши московские парки?
— Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, … понимаем, что что-то здесь не так!
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
— У скандинавов священная птица — ВОРОН, у немцев священное дерево — ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?
— Конечно — БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник…