Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
— Ты – это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я – никто?
©
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
— Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
— Ну, если пойдём через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из новой конституции:
«Волей Божию церковь в России отделена от государства».
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: «Голосовал — вот и получай!».
«Вся власть — советам!» — после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
— А какого бога упомянут в Конституции?
— В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю…
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
— Нарушаем?! Документики пожалуйста!
— Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
— Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели — карантин или договоримся?
Для мартовских котов все кошки августейшие.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
— А вон там в углу сидит Саня — спартанец.
— Что, такой суровый?
— Нет, он бросил всех своих детей.
— В пропасть?!
— Нет, просто бросил и детей и жену.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?
— Во всем виновато правительство!
— Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
«Боже, Царя храни!»
…
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.