— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
— Алло! Это телефон 449-33-41?
— Нет, это телефон 449-33-42.
— Все равно рядом. Васю позови
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, ...
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
...
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я ...
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Алина ехала на море
И много кремов набрала,
Но всё равно она сгорела,
В костре попробуй не сгореть.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
Если ваш мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
«Как провел лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.