— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
— И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
— Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину — платите.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
— Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии «Патриот», предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
— Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
— Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет…
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
— Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.
Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
Вот интересно: в слове «муй» опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков — хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х…
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
— Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Что за надпись на деньгах «Билет банка России»?
Мы куда-то едем или летим?
— Коня, коня, полцарства за коня!!!
— Вот тебе конь, господин.
— Но это же пони!
— Но и у тебя Лихтенштейн.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.