Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!
Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.
— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у наc даже законы не работают.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень ...
Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…
Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор…
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор…
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Подхалиму палец в рот не клади — оближет!
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Я: — И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?