В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное — это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©
Говорят, главный закон экономики, что «Нельзя все яйца хранить в одной корзине» — не верьте, главное — это — » Где взять яйца?».
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс — можно бухать и бухать, а огромный минус — отрезать, бл@ть, здоровые пальцы…
Когда говорят «снова наступают 90-е», хочется сказать: — Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Государственная Дума России — самая большая в мире печать с надписью: ”Согласовано”.
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево…
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
— Ну как… Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
— В рай, говорите? А можно деньгами взять?
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить».
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
— Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
— Говорят, он спросил в магазине: «Этот «Президент» просроченный, можно заменить?» И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним…
— А его-то за что?
— Он ответил: «Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем».