— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?
Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.
Семен надел один ботинок
Глядит — второй еще стоит
Когда же это прекратится
Да где же этому конец
— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?
Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.
— Милый, я сегодня без трусиков…
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то этo не только твой парень.
Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью «Угадай, ...
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет ...
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
— Аллё прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
– Папа?!
— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, ...
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
...
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.