Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
— Потерпите минуточку, у меня запор!
— Счастливчик…
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи… А купить тушь.
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
— Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка ...
Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
— Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
— Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!
— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Путин и Буш договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время.
Секретарша Буша пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Джордж, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарша Путина пишет письмо ...
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Разговаривают две подруги:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. ...
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ...
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как воровать!»
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.
Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив — и налюбоваться не может.
В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.
Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
— Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
— Ну вот, еще и от мужа прятаться придется…
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти.
Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка.
Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, ...
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.
— Мама, я принцесса?
— Сынок, ты дебил.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.