Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Спасибо деду за обеды!
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Медвежонка заменили на мишутку.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Урологи очень не любят выражение — попал в струю.
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
У меня черная нитка по макраме.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
— Не знаю, я там никогда не был.
При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
«ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!»
«У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам». После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
Какие времена — такие и Шаляпины.
Начальника отдела кадров «Петровки 38» вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами…
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!
©
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
«Одноклассники» — теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Графоманка пишет издателю:
«Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?».
Издатель отвечает ей:
«Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю ...