«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.»
Адольф Гитлер, 1914 г.
Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
— «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»
— Ленин?
— Нет, «Камасутра»!’
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.’
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу — тротуарной плиткой».
Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро…
А потом Путин поднял трубку.
Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались — благодаря этому теперь у них деньги есть.
— Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
— Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…
Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.
— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
©
Болея за свою страну, не чихай на другие.
— Вадик, ты где так научился понтоваться?
— (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы…
Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .
— Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
— Немного, папа, рублей на пятьсот.
Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
— Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
— Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. ...
Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и — хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
— Это кто там шастает?
— Это Я… Шастие твое!
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
— Землю надо продать, а то Путин нападет!
— Кому продавать будем?
— Путину. Он на свою землю нападать не станет.
— А ты кем работаешь?
— Единороссом.
— А как по-единоросски сказать «Да!»?
— Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно ...
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, ...
— Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.