— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
— Семейное положение?
— Командированный!..
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас ...
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
— Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
— Возможно ли возрождение России?
— Да, конечно!
— Откуда такая уверенность?
— Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
— Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
— Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»…
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Роскачество не нашло пива в пивных напитках.
Вопрос армянскому радио:
— Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
— Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова — аргументы!
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?
О, эта беспощадная российская стабильность!..
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.