30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— У нас пополнение в семье.
— Ребёнок родился?
— Нет, тёща приехала.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

— Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
— Наращивать квадрат расстояния!

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: «Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай». Американец просит бутылку виски и сигару, француз — час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. «Говори последнее желание», — молвит вождь. ...  Читать полностью

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Оптимист: «Стакан на подовину полон».
Пессимист: «Стакан на половину пуст».
Реалист: «Один хер за второй бежать».

Я — вселенский человек! Мне все лень…

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

— А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
— Сегодня под ёлкой нашли меня.

Cчacтье — это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии.
Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? «Уважаемые граждане России…»
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.

1 января — синий день календаря!

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Нарядил ёлочку — перевесил мышку из холодильника.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…

Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.

— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

— Новости – как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из «Икеи».
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы — от жгучего стыда, если найдут.

— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

Юмор — это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль…
© Вуди Аллен