Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство ...  Читать полностью

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

Армянское радио спрашивают: — Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: — Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

— Ты зачем на своём «зубиле» так клиренс занизил?
— А чё? клёво же… и на спорт кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Жена: — Возьми газету и убей эту муху.
Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!

И священная корова может лягнуть.

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Да ни за что!
— Все мы здесь сидим «ни за что», а всё-таки?
— Да я-то действительно сижу ни за что — взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

— Люди стали жить богаче.
— Откуда такая информация?
— Из мусорных баков.

— Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
— А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…

Который год мы пятимся вперед!

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!