Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
— Алло, мама, дай папе трубку.
— Алло, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Мам, ты слышала, папа разрешил!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая ...
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— Третий.
— А у меня второй. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28.
В следующем году Биберу исполняется 18…
Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов раммштайн.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
xxx: Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «Здесь кто нибудь есть?»… Как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Люблю грозу в начале мая,
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.
Объявление: ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж блять, какой ранимый!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной ...
Бредет мужик по пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
— (берет мужика за руку) Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну тогда побежали!
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так может быть вы сексом не занимались ...
— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни, сука!
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!
— Дорогой, я красива?
— С одной стороны, ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо
— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду…
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».
Грустный мужчина заходит в аптеку:
— Дайте, пожалуйста, презервативы.
— А почему так печально?
— А мне самые маленькие.
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она
Я размышлял о суициде
Уже четыре дня подряд.
Пришел Иисус, сказал — не надо,
Не порть статистику за май.
Звонок по телефону:
— Алло?
— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.