— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?….
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
— Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
— Как?
— Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
Киев готов к переговорам в любом формате и по восстановлению суверенитета над Крымом, передает «Интерфакс-Украина»
Московский съезд фантастов уже предложил Киеву поучаствовать в переговорах.
Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!
— Однако… Однако… Телячьи котлеты — два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу — Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Ну что, клюёт?
— Иди ты в жопу! Шутник, бля!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Как в корень зрить ботаника не учит.
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
— Какая разница между терминами «миг» и «мгновение»?
— Миг в три раза короче.
К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате
©
Всё включено — ЭТО ОТЛИЧНО! Но, бл@ть, когда это написано на палке колбасы — ЭТО СТРАШНО!
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
Помните? «Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит». Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российский чиновник, то в третьем акте он обязательно что-нибудь сворует. А до этого – в первом и втором. Ну, если пьеса претендует на реалистичность…
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы…
Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй 🙂
— Ты где был? Почему в доме ничего не делаешь, не убираешь, посуду не моешь? Ты что, здесь не живёшь?
— Там Мишка с Петькой дрались, я их разнимал, успокаивал.
— Какие Мишка и Петька? Дом важнее, когда ты это поймёшь?!
— Мама, ты это Путину скажи…
— Дорогая, ты будешь скоро кушать меньше конфет, сыра, сливочного масла и любимых тобой творожных десертов!
— Тебя переводят на четырёхдневку?
— Нет! Повышают налоги на пальмовое масло.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».