У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
— Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©
— Какими были первые слова твоего сына?
— «Батя, ты где шлялся все эти годы?»…
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
С болтливым человеком и поговорить не о чём.
Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов.
У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б).
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом ...
— Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
— В стране посадят всех рыжих.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В фильме С. Урсулюка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
«Какая же ты сука!»
С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»
— На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
— Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
— Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
©
— А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
— Девичник.
©
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©
— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.
— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
— (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу…
Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©
Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется»
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Оливье, сэр.
— А на обед?
— Оливье, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из оливье, сэр.
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
— У нас пополнение в семье.
— Ребёнок родился?
— Нет, тёща приехала.
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
— Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
— Наращивать квадрат расстояния!
— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: «Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай». Американец просит бутылку виски и сигару, француз — час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. «Говори последнее желание», — молвит вождь. ...
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Оптимист: «Стакан на подовину полон».
Пессимист: «Стакан на половину пуст».
Реалист: «Один хер за второй бежать».