Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Легко понять, когда вы летите над Россией — всё небо в воздушных ямах.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.
Пластиковый стакан — оружие пролетариата.
— Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!— А какие посты уже занимает его дочь?
— Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?— И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики — типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
— Скажите, Холмс, а почему американские «Пэтриоты» не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?— Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами «свой — чужой», и на свои ракеты они даже не наводятся!
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
– Вот, смотри – как у моего мужа.
– Что, такой же большой? – говорит другая.
– Нет. Такой же грязный.
– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Судья:
– Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.
Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
– Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом – не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
– Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю – хозяин, вот тебе мое последнее слово, ...
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!