Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
— Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
— Странно, власть же тоже кормится с руки народа и…
©
Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».
Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем — бояться всем.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».
Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка….
— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Из школьного сочинения:
«Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк.»
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек — безработный
— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.
— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Итоги года: дёргается глаз
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.
ДЭЗ демона
Похмелье — это Кома-с-утра.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!