Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Я: — И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?
Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня трое детей, шестеро внуков и муж, я просто ...
— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
Два одессита беседуют за политику.— Нёма, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…— Наверно, не Элла, а Эллочка?— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. А потом подумала — и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: — Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
— Да с вами и не побухаешь.— Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.— Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!— Чёрт, логично…
Они были совершенно разные.Он заходил в интернет, она в него выходила…
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.Я с ними согласна. Квасить нужно.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
— В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.— Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.
— Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.— Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных на Украине.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
Видел сейчас в «Пятёрочке » студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин.Это он ещё «прямую линию» с президентом не смотрел.