— А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
— Ну как же… пока тужишься — так вспотеешь, что даже тушь может поплыть…
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Большая доля ВВП Эстонии — экспорт водки в финнах.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Читаю заголовок в новостях: «В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу.»
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Тихо в России… Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах…
Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть — копопоп или попокоп?
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».
Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.
В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль — цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!
– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Так хотела заняться сексом при свечах… Но меня выгнали из церкви.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»…
Вы их только наводите на интересные мысли.