Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Выглядишь так, как будто по акции.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: «Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?»
А сын в ответ: «Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал — у него часы, у меня кортик — к чему упрощать ситуацию до обмена?»

— А давайте отберем деньги у бедных.
— Но у них же практически нет денег?
— Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
— Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» — если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».

Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство ...  Читать полностью

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

Армянское радио спрашивают: — Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: — Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

— Ты зачем на своём «зубиле» так клиренс занизил?
— А чё? клёво же… и на спорт кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Жена: — Возьми газету и убей эту муху.
Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!

И священная корова может лягнуть.

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..