Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»…
Вы их только наводите на интересные мысли.
Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
— За что WADA наказала Россию?
— За низкую компьютерную грамотность!
Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»
— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Хороший гинеколог — чрева угодник.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Жена пишет мужу СМС: «Купи макароны и цветы полей». Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% …
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Макрон:
— Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьёт.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в «Зале послов».
Беседа Путина с Макроном пройдет в «Золотом зале».
Беседа Путина с Зеленским пройдет в «Зале адъютантов».
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
— Ты за что сидишь, Петрович?
— Водку томатным соком разбавлял.
— Как так?
— Так водка была «Кремлин». Получился «Кровавый Кремлин».
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
Протесты французов против пенсионной реформы — типичное проявление загнивающего Запада.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
— И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
— Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину — платите.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
— Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!