В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
— «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
— Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершён».
Объявление: «Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать».
Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
— Это потому что у них валежника нету!
©
— «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
— Почему?
— Постоянно откладывается
©
— Украинцы знаю как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
— ???
— Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
Все российские правоохранительные органы, по цепочке — МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.
Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко — пойдите и съешьте чего-нибудь.
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: «Это мы продаём обезьянам гранаты!»
Во время переговоров по «Северному потоку-2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***
— У меня растут года, будет и семнадцать!
— Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом…
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.
Как-то непривычно — «печка-нидерландка».
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку — подстели вовремя соломку.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания… а потом я бросил пить.
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
©