— Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
— Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой…

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк — стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре…».

— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
Нестор Бегемотов

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…

Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

— Я живу в мире животных…
— Почему?
— На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
©

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально…

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

«Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба…»
Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают…

— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

— Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
— Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.