А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.

Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.

— Если WADA отнимет олимпиаду — отключим газ!
— Кому?!
— Хохлам конечно, а там посмотрим.

Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?

Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!

Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!

— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.

— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у наc даже законы не работают.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень ...  Читать полностью