Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!
— А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
— Да ты чёртов неформал!
— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? «Уважаемые граждане России…»
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.
1 января — синий день календаря!
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Нарядил ёлочку — перевесил мышку из холодильника.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».
— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©
— Новости – как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©
Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из «Икеи».
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы — от жгучего стыда, если найдут.
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
Юмор — это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль…
© Вуди Аллен
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России…
Хотелось бы наоборот!!!
На пресс-конференции Путина.
— Женщина, вы куда?
— Мне только спросить.
©
Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…
В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 ...
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.
У ласковой женщины нет недостатков.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
— Я купил электронную кровать-весы.
— Зачем?
— Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
— Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
— У нее три входа, где лучше установить устройство?
Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян!
— Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
— Тырить всё, что не приколочено.
— Нет, главная национальная идея у них…
— Вышестоящую жопу вылизывать.
— А вот и нет. Главная идея у них…
— Угадывать желания начальства.
— Да нет же. Главное для них — не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
— ...