Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
— Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: «Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!».
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…
Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
— Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
— ????
— Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили…
Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: — Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Без Винды виндоватые…
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Спасибо деду за обеды!
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Медвежонка заменили на мишутку.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.