Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания —
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…
Подслушанное:
— У нас на заводе работают три «П»: Придурки, Пьяницы и Пидарасы.
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать ...
Переписка «Вконтакте»:
— Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже…
— Удали номер со страницы — станет гораздо проще.
— Он мне для работы нужен.
— А сколько берёшь за час?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому 😉
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
— Звонко, звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Интервью с боксером. Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу, я, шучу… Ем я в нее.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию «Слуги Народа» в партию «Суки Народа».
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше — до Синей Бороды.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии «Единая Россия» обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: ...
Врач:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего ...
Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.
— А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
— Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.