В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, …) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, …). Так в СССР писала газета «Правда» про капитализм.
Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
— Басманный суп
— ПроКУРАтура с гречкой
— Салат из адвокадо
Постоянным клиентам — большие отсидки.
Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.
Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Не сходи с ума. Сходи за вином.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.
Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
————————
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...
Медведев:— Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки…— Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?— Так обе руки заняты…
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Наряды к Хеллоуину-2019. 1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду» 2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись «Достанем тебя и во сне».5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема «Единой России», на груди табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей…
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.
— Пейте три раза в день.— А какие таблетки?— При чём здесь таблетки?
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.Шучу конечно, тепла не надо.
Польская шутка времён 1990-х.На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее©
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.
—————————-
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ...
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Эротические фантазии взрослого человека:Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.