В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
— Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
— Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.
в Москву снова вернулось лето.
так же как летом холодно, дождливо и ветрено.
— Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
— Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
— Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
— Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
— Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Новый айфон как твоя бывшая — уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Начался очередной сезон «Голос — 60+».
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
Если Ферзь в шахматах — это Королева, то цель всех пешек в игре — стать женщиной!
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники…
— Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
— Неужели их стало пятеро?
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, ...
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
— Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
— Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
— Не, андерталец.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае — если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно — «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…
Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
— А она?
— А она по привычке взяла…
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…