Наши девчонки — ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие…

«Армянское радио» спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
«Армянское радио» переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?

В душе я романтик. И в ванне – тоже.
©

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

Новый год — как простуда.
Через неделю сам проходит.

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

— Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©

— Какими были первые слова твоего сына?
— «Батя, ты где шлялся все эти годы?»…

Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов.
У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б).
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом ...  Читать полностью

В фильме С. Урсулюка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
«Какая же ты сука!»
С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»

— А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
— Девичник.
©

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
— (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу…

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется»

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Оливье, сэр.
— А на обед?
— Оливье, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из оливье, сэр.

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.