Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы — за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.
Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — НазаЛуПу.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти…
— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
— Не, лучше всего на правом — печень всё равно ничто не спасет.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
— Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина…
Он вчера не вернулся с балкона…
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: «For sale: baby shoes, never worn» («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: «Three jobs, two ...
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
— Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
— Да пусть курящих на балконах ловят.
Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Зато в Украине можно курить в балконе.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
— А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
— Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
Сегодня ты на балконе куришь… А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
— Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть “Википедия”?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице ...
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.