Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
— Люди стали жить богаче.
— Откуда такая информация?
— Из мусорных баков.
— Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
— А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…
Который год мы пятимся вперед!
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
— А чем они отличаются?
— Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
— А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
— Бизнес-инкубатор.
©
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
— А вот опаздывать — это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше — ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.
Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ.
Путин: для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас: имеет ВНЖ Швейцарии.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
— Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: «Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!».
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…
Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
— Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
— ????
— Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили…
Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.