Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

У ласковой женщины нет недостатков.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

— Я купил электронную кровать-весы.
— Зачем?
— Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
— Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
— У нее три входа, где лучше установить устройство?

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян!

— Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
— Тырить всё, что не приколочено.
— Нет, главная национальная идея у них…
— Вышестоящую жопу вылизывать.
— А вот и нет. Главная идея у них…
— Угадывать желания начальства.
— Да нет же. Главное для них — не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
— ...  Читать полностью

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»)

Ученик:
— Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

— Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
— Кричи, кто тебе мешает.
— Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!

Вместо выражения «чепуха на постном масле» теперь нужно говорить «чепуха с заменителем молочного жира».

Можно написать приквел к «Снежной королеве» Андерсена — про становление этого персонажа, в духе «Джокера».
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор — это Летов, а для неё — Крид.

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика — это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!
©

В этом году я вела себя куда-то не туда.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие.

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке
©