Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии «Патриот», предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
— Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
— Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет…
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
— Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.
Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
Вот интересно: в слове «муй» опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков — хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х…
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
— Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Что за надпись на деньгах «Билет банка России»?
Мы куда-то едем или летим?
— Коня, коня, полцарства за коня!!!
— Вот тебе конь, господин.
— Но это же пони!
— Но и у тебя Лихтенштейн.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Наполовину полон или наполовину пуст стакан, — зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.
— Скажите, доктор, Вы кому клятву давали — Гиппократу или Мизантропу?
В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…
Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
Каждый раз, когда читаю «Наиля Аскер-заде», кажется, что это татарский перевод поговорки «Нафига козе баян?»
— Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
— Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили…”. Тут президент должен назначить кого-то.
Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу…»
— Он очень много работает!
— ???
— Да. Над законами, проектами, стратегией…
— Но ведь он дурак!
— Кто-то же должен!
— А в чём сила, брат?
— Сила в правде!
— А в чём правда, брат?
— Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
— Извините, Владимир Владимирович.
Криминальная хроника.
Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата Едрицкого.
Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денежных средств.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.