С Мосленты: «В Москве наметились массовые посадки».
Деревья — это последнее, о чем я подумал.
Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…
Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
— Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
— На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
— Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
— Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
— Почему семидесяти?
— Потому что это история моей болезни.
Капитальный ремонт семьи — замена жены.
«Армянское радио» спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
«Армянское радио» отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: «Я такой, какой я есть» — вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Муж и жена смотрят «Поле Чудес». Вопрос на суперигре:
— Что имел в виду Магеллан, когда он достигнув берегов теперешнего американского континента, назвал местных жителей испанским словом «Патагон»?
Участник открыл в слове буквы: «*****Е***ИЙ», и минута пошла.
Муж, после некоторого раздумья:
— МАЛЮСЕНЬКИЙ!
Оказалось ответ: «БОЛЬШЕНОГИЙ».
Жена:
...
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.
Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.
У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется «собянит».
Попробовал для любопытства мороженое «Вологодский Пломбир». Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
— Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки…
— Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?
Папа сказал нам с сестрой: «Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю».
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
— Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
— Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Особые приметы современных космических программ — цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
— Гиви, сон разума рождает чудовищ.
— Маме своей скажи.
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».