— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, ...
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Письма Стасу Михайлову
- Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят.
- Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
- Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: «Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
И сердце из груди поэта
Онегин вырвал хохоча
Не плачьте Таня вот вам вместо
Мяча
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.
— Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
— А ты уже съехал?
— Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
— И зарплаты хватает?
— Ну, предки помогают…
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну ...
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
— Налейте кофе, пожалуйста.
— Вам натуральный или растворимое?
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва! Типа, МВД — грозная ...
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его
— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
-Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана?
-Да, мой.
-Я допью?
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече… держите в руках норковую шубу 48 размера.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай ...
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.