Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
Вовочка пришел в гости к бабушке:
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— Сынок, выпей со мной!
— Но пап…
— Я же с тобой уроки делал!
Отец говорит дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мама с сыном идет по улице.
— Мама, давай купим эту девушку.
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
— Мальчик. Кем ты хочешь быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
— Потому что все говорят: «Посмотри, какая машина у того уёбка».
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре вымя?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы — Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! ...
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
— Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента.
— А из чего?
— Песок и говно.
Мент разозлился:
— Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— ...
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, ...
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты ...
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих ...
Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
...