Все российские правоохранительные органы, по цепочке — МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.
Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко — пойдите и съешьте чего-нибудь.
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: «Это мы продаём обезьянам гранаты!»
Во время переговоров по «Северному потоку-2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***
— У меня растут года, будет и семнадцать!
— Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом…
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.
Как-то непривычно — «печка-нидерландка».
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку — подстели вовремя соломку.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания… а потом я бросил пить.
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
©
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%… Потому что выпили по 10 литров пива.
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©
СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
— А по-русски?
— Старьё сбывают.
©
Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.
Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Нет лучшего счастья, чем у соседа корова сдохла.
И нет большего горя, чем власть кому-то добро сделала.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.