Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.
— А Медведева куда?
— А его ̶п̶о̶с̶л̶о̶м̶ ̶в̶ ̶Т̶у̶н̶и̶с̶ зам председателя Совбеза назначат.
— А почему?
— Ну, а куда ж его?
— Тоже верно!
— А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
— А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
— Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
©
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
— Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал “канистуция” вместо “конституция”.
— По-моему, не оговорился. Сказал, как есть…
Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.
Был когда-то анекдот:
— Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
— Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.
В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!
Если Реал Мадрид не купит Смолова, то внучка Ельцина купит Смолову Реал Мадрид
©
Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
— Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
— У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного ...
Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли …
Она умерла в возрасте 26 лет. Родилась в России, но корни ее из США. Она говорила правильные, справедливые вещи, но ее никто не слушал, не воспринимал всерьез. Так давайте ее помянем, сегодня, 23 января — 9 дней.
— Это ты про кого?
— Про Конституцию РФ.
Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его…
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему ...
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Голова болит… И отказать некому
— Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: — Ну не знаю… Ну вот вам дождь в январе.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор
©
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Фраза: «Российское государство имеет Конституцию» звучит как-то неоднозначно.
— в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
— эту главу мы перепишем в первую очередь
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
— Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
©
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: «Ты у меня пятый!»
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?