По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Москву.
В детективном романе «Убийца-дворецкий» сыщик расследует убийство интриги.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как «иконописец».
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.
«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
— А давайте вызовем проституку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Угощайтесь яблоками! Берите сколько хотите… хоть два…
Муж читает газету и говорит жене:
— Тут статья о том, что женщины говорят в два раза больше слов в день, чем мужчины.
— Это потому, что нам приходится все говорить вам дважды.
Какое сочетание болезней самое страшное?
Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.