Констипутция…

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…

— Алло, это место, где ничего не решают?
— Это Совет Федерации.
— Значит, я не ошибся…
©

Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.

На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: «Вставляйте…», «Не торопитесь…», «Проведите еще раз…», «Вынимайте…»?

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…

— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках …

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.

Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.

— Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
— ???
— …в Нарьян-Маре!
©

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своём парне, когда тот покупал у неё пиво
©

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
— Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю.
— Получается, королева Елизавета — та ещё оторва!
©

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :» Мама, я выхожу замуж!!!». Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… ...  Читать полностью