— Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
— Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее…

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

— Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
 ...  Читать полностью

«Монголы — это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, блять, серьезно?»

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Змей Горыныч разговаривает на трёх языках.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

— А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
— Ты о ком?
— Да начальник сегодня совещание проводил.
©

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Срок годности глюкозы – 3 года.
— Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
©

— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.