— Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела… Ну что со мной не так!?
— Может у тебя коровавирус?

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…

— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Утро, воскресенье, постель.
Она: — Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: — Несколько сексов тому назад!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.

Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: ...  Читать полностью

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.

— А тебе муж что на день рожденья подарил?
— Серёжку.
— Что, одну?
— Почему одну? Одного.

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
— Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
— Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

Актуальный палиндром:
«Мань, нахуя Ухань нам?»

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
— Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
— Будем лучше и больше кушать?
— Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

Скажите, пожалуйста, а «обмишуриться» и «обмишуститься» — однокоренные слова?

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.