— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.
Это — Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок…
Но она не огорчается и не требует называть её «Дойчланд».
Германия умная.
Будь как Германия.
Наиболее действенные, на данный момент, средства против распространения короновируса: ограничение международного сообщения, отмена массовых мероприятий, закрытие торговых центров и т. д., ещё более эффективны против экономики.
Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить ...
— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…
В случае победы на выборах президента США я буду заботиться о том, чтобы черная, простите, белая полоса в жизни США, вызванная пандемией и некомпетентностью Трампа, как можно быстрее прошла. Трамп делает вид, что борется с пандемией, но белого кобеля не отмоешь дочерна. Я буду поддерживать врачей, ведущих борьбу с коронавирусом, и не буду отвечать им белой неблагодарностью. Я сделаю ...
Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.
Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.
Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда — промолчать.
А Путин — просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА…
И теперь Азор вот уже второй месяц заметно прихрамывает.
Потому что было в Розе Моисеевне за 120 кг живого веса.
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
Тaк много книг «Кaк выйmи зaмуж» и ни одной «А зачем?»
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
— А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки ...
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
— Милый, давай заведем котенка?
— Давай, кошечка моя.
Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!
— Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож …
Бужу в девушках женщину. Дорого. Интим не предлагать.
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.
— Как вам шоу Беларусь-2020?
— Похоже на репетицию Россия-2024.
Фраза «Цыплят по осени считают» в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.
— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России..
На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!