Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Похожие:
- 10 анекдотов, которые вам точно стоит прочесть
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
— Это тебе, милая!
— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
— А что такое?
— Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
— Да просто перепутал цифры!
— Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
— Люся, и ты ничего, когда я выпью…
— А как вы относитесь к окружающим вас людям?
— Так всё зависит от того, с какой целью они меня окружили.
— А что такое сила тока?
— Да это когда ума нет, а тока сила есть.
— Ой, боже! Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит! За что хвататься?
Политик перед выборами посещает отдалённую деревню и спрашивает у жителей:
— Какие у вас проблемы и что я могу для вас сделать?
— У нас две проблемы. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достаёт мобильный телефон, набирает номер, с кем-то разговаривает, а потом обращается к жителям деревни:
— Эту проблему я решил, через месяц к вам приедет врач. А какая вторая проблема?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители…
Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз…
Вот и думаю: — А не лучше ли есть мыло?
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
- Анекдот №21826
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
— Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
— Ну, без мыла, так без мыла… - Анекдот №21 за 25 декабря 2019
Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают… - Анекдот №2 за 22 ноября 2018
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться» - Анекдот №15 за 21 декабря 2021
Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо.
– Как справляетесь? – говорю.
– Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять. - Анекдот №7469
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
- Анекдот №940
В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться. - Анекдот №3822
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«