Мужик жалуется другу:
— На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро-водочный — ни за что не пойду!
Беседуют два друга:
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахрена тебе столько денег?
Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…
Встpечаются два мужика:
— Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.
— Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!
— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают — где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Он говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
— Знаете, — говорит ...
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня дает такой ответ: «Не знаю, но начинать надо с себя.»
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим…
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать…
— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Девушка — парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Блин… ну тогда хотя бы возьми?
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
— Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
— На «Porsche» подъезжай…
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.
Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя выходи за меня замуж».
А она вытащила наушники и сказала: «Что?»
— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но… я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
— Вас можно пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
— Газовый пистолет «Шутка».
— А в чём, собственно, шутка?
— В том, что он боевой!
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится ...
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.