Иосиф Пригожин: — Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель: — Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.

— Может пойдём гулять?
— Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.

— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

— А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
— Ну, ведром, например.

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

— Читал «1984» Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную ...  Читать полностью

— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками… или действительно диваном?

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то обычно произносят злым голосом.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

— Вася, а ты жене изменяешь?
— Нет, сегодня в баню иду.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Как говаривали в Третьем Рейхе, «Ни в Еву Браун, ни в вермахт…»

Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
— Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся

Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

— Хорошо, что за время самоизоляции у меня обаяние не пропало!
— Ты хотел сказать «обоняние»?
— Нет!

Два месяца самоизоляции. Жена мужу: «Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста».

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.

— И как тебе Москва?
— Просто ух, Ань!