Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
©
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
— Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
— Этот сервис называется муж.
©
Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!
Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
— Простите, а зачем?
— А у нас в России всё через жопу!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
©
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги — нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?
Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
«В Ухане им было безопаснее»,- заявил премьер-министр Китая.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.
СМИ: «В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра.»
Мы с ветром договорились, чего уж там!
Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©
Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!
— А какие в новой конституции социальные гарантии?
— Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
— Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало…
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом
— Праздник-то какой! Грех не выпить!
— Простите, а Вы точно Мулла?
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
— Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
— Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари…
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
©
«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов «выборы, выборы…» теряет актуальность. Ну, для него — возможно и теряет, а для нас — просто появился еще один кандидат!
Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.
Политический палиндром:
С.Собянин: я — босс !
Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !
Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !
Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.