— Почему такой худой?
— На мне венец безжрачия.
Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
— Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
— Вы хотели сказать, по продажам?
— Нет.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
— Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень…
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «Ух ты!», а «Бляааааа…»
«Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: «Установите плиту на 180°». Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку…».
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил — «отец».
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Мэр Москвы Собянин: «График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных.»
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
— Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
— Из такси.
И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год —
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год —
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
Послабление властей Москвы «работать можно, но нельзя» дополнено послаблением «гулять можно, но только попробуйте!»
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность «1984» и «Кин-дза-дза».
— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
— Тарзанчик, ты же сильный и ловкий — написала ему его поклонница из Абхазии, — приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Народная примета :
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра…
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
Не начудишь — не прославишься.
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.