Открылся московский Диснейленд — Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

— После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
— А винтовка ему на что?

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…», пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Старый офицер жалуется молодому:
— Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой… На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
— Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.

— На каком языке говорят в Киеве?
— Сплошной мат городов русских.

Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.