Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.
— Скажи мне три главных слова!
— Коронавирус, Конституция, Карантин.
©
Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
Иногда кортеж превращается в конвой.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это — песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.
Форвард «Торпедо» Руденко получил приз «Почты России» за самый быстрый гол тура.
— А у «Почты России» есть чувство юмора!
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
— Как отличить БДСМщиков от ЛГБТшников?
— Всё просто: первые делятся на верхних и нижних, а вторые на передних и задних.
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
— Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ...
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
— Сергей Павлович! Я — «Чайка»! Христом Богом прошу — спустите меня на Землю!
— Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
— Какое вы имеете право?!
— Я разговаривал с простыми людьми…
— Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
— Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©
Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, — это скотство.
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьёшь, сынок…
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.