— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
— Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны — за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
— Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
— Может ли миллиардер быть честным?
— Да, если он – наследник.
©
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
— Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
— Почему ты пошёл в новостники?
— Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!
— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
— А что, есть ещё и третий?
— Конечно! «Когда же, наконец, это всё кончится?»
Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
— Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
— Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют — так и отменим!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
На Бога надейся, но сам на Валдай.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.
— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?
Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может…
Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
— И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите…
Рабочий, поднимаясь в 6 утра: «Кто рано встает — тому Бог подает»
Капиталист, просыпаясь за полдень: «Все верно, кто рано встает — тому Бог подаст…»
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)
Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…