Самая сексуальная песня — «Интернационал». Начинается со слова «Вставай!». Далее идёт пессимистический поворот сюжета: «Никто не даст нам…». А конец вполне оптимистичный: «Своею собственной рукой…».
— Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!
На лондонской бирже за баррель нефти дают пи@ды.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Коронавирус — это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ — недоволен.
Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ — недоволен.
Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица — вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
— Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось…
— С чего ты взял?
— В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами…
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки…
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения…
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
На флагмане французского флота, авианосце «Шапль де Голль», 1000 человек экипажа заразилось КОВИД 19. При этом никаких контактов с внешним миром у экипажа не было. Мне вот теперь интересно, Петров с Бошировым после пожара в Нотр Даме во Францию больше не ездили?
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
» 1 звезда. Не рекомендую.»
— На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
— На ФИОЛЕТОВЫЙ.
— ???
— Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО…
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в ...
С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух…
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
Включаю телевизор.
Показывают «Принц и нищий».
«…Коронация начинается..»
Переключаюсь на другой канал. Там «Кин-Дза-Дза».
«…Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться…»
Снова жму на пульт.
«Всегда быть в маске — судьба моя», — поёт мистер Икс.
Что за херня?!
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
— Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
— Серёг…
©
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.