День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.

Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.

В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.

— Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
— Похож на георгивскую ленточку.

— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

— И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
— Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа — вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа — вовсе не предел.

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

Смотрю — новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку…»
Чувствую, теперь заживём!
©

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

— Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
— Грехопадение.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

— Маска, маска, я вас знаю.
— Это невозможно, я — одноразовая.

Если это не ЧС, то нафига нам МЧС

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.

— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

— Мы карабкаемся вверх по отвесной скале, харкая кровью!
— ЭТО. ПЛАТО.

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.