«Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные.»
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.
Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.
Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался — а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
— Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
— Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая — это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.
За 7 лет википедист Брайан Хендерсон исправил одну и ту же грамматическую ошибку 47000 раз. А какие виды извращений знаете вы?
Крушение корабля. К необитаемому тропическому выбрасыват двух художников. Там встречают улыбчивые аборигены, кормят-поят и устраивают танцы у костра.
Один художник говорит другому: А я даже рад, что так случилось. Достала уже эта городская суета, вечная погоня за заказами, за бабками, идиоты критики, выставки бессмысленные. Я решил: буду жить вот тут, на природе. Естественно, как ...
Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.
Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец — повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец…
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
— А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?
— Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.
Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!
В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: «Есть ли жизнь после парада?»
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.
Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается
©
Свободу Covid-заключённым!
Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.
— Это лес.услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок — туда и обратно.
— В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.
— Но какой-такой волонтёр?
— Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет — правила безопасности.
...
Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.
— Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всём виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.