Самоубийство — это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное — себя.
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок…
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.
Вот мы говорили — жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ… Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал
1970, СССР: зачем вы качаете газ в Европу? А чтобы купить трубы. А зачем вам трубы? А чтобы еще больше газа качать в Европу.
2020, Украина: зачем вы принимаете закон о продаже земли? А чтобы получить заем от МВФ. А зачем вам заем от МВФ? А чтобы выплатить проценты по предыдущим займам.
Совок не умер, он просто переехал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©
— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
— ПиАр Ас
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
2020-й — год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Диалог народа с властью:
— А можно?
— Нельзя.
Выходит как-то Путин из бункера…
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: «Да ну нафиг, я все еще на карантине».
— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
Как-то Толстого спросили:
— Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
— Да старость никак не проходит.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
— ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
— Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя — Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
— И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая…
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
– Почему китайца выгнали из рок-группы?
– Он играл на ударных теми же палочками, которыми ел лапшу.
Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.
Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.
С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.