Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
Послабление властей Москвы «работать можно, но нельзя» дополнено послаблением «гулять можно, но только попробуйте!»
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность «1984» и «Кин-дза-дза».
— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
— Тарзанчик, ты же сильный и ловкий — написала ему его поклонница из Абхазии, — приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Народная примета :
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра…
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
Не начудишь — не прославишься.
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию — Маугли.
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!!!
Мальчишка:
— Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
19:41 — 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом «впадет в спячку». Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Дурак! Сам дурак!!! — Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.
Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?
— А у вас есть маски от штрафов?
Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали…
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— А короной не подавишься?!
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.