На новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
— Перестаньте эту лапшу на уши вешать!!!
— Это не лапша, а специальные макароны, цены на которые ограничены решением Правительства по итогам пресс-конференции Президента…
— Ну, хорошо. Так и быть…
— Алло, доктор? Cрочно нужна медицинская помощь!
— Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
— Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
— Cемнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав «Опасных связей» Шодерло де Лакло или «Лолиты» Набокова. Bыезжаю!
— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
У кассы авиакомпании Победа.
— А почему так дорого?
— Потому что вы вылетаете из Москвы.
— Это да, но все равно дорого.
— Ну так вы в Москву же прилетаете.
— Ну тогда другое дело.
Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле «Звезда» на МКС, мог быть робот Федор…
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях…
И, поговаривают, к стихам Рогозина!
Раньше свидомые спрашивали: «Чей Крым?»
Теперь спрашивают: «Чей борщ?»
Правильный ответ — «Чей Крым, того и борщ».
Владимир Путин — единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.
Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных — это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных — это тюрьма.
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком…
Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду
– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он её обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!
Спасибо тебе, дедушка, за денюшку!
А почему ты нам в этот раз мультики не показал?
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Ждали Деда Мороза.
Получили отмороженного деда.
1 января 2021 года — пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
— Еще лет двадцать.
— Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ…
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.