Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы. «Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
— В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
— Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьёзно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!».
Нервничать должны оба.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Астронавтам дрель больше не давать!
— Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
— А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
Ждёте правды от персонала клиники «Шарите»?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
— А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
— Вот, пожалуйста, готово.
— Так это же раствор стрихнина!
— Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
— А загранпаспорт тяжело получить?
— Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
— Значит, могут, если захотят!
— Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
— Сема, таки это белые прут красных!
— А у белорусских протестантов тогда что?
— А это Польша прет и сверху, и снизу!
«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…