Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность…
© Древний одесский юмор
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
Сапeр — напарнику:
— Я нашeл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса — это удаление приложения «Zoom» с компьютеров.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения — ношение маски летом: масокизм.
Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.
Читал Поправки. Пил. Много думал…
2020 год напомнил нам:
— мыть руки — надо
— болеешь — сиди дома
— врачи — необходимы
— расизм — плохо
— бить людей — недопустимо
— ездить пьяным за рулем — нельзя.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии…
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
«Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина».
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Ну, ничего… Следующий, после Трампа, президент — поднимет Америку с колен!
— В Америке весьма вероятна вторая волна.
— Коронавирусной инфекции?
— Нет, чернорасовых погромов…
Как ты негров не называй — все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство…
Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это хуйня.
Я: — Но он старается…
Цыплёнок: — Я стараюсь!
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».
— И как тебе клиент?
— Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?