В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Любимое занятие, когда приходишь с работы, — это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
— Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
— Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
— А вам?
— Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой «копейке».
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
Сказка о сиськах!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, ...
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…
— Не за горами время, когда вы — дорого берущие спецы — станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
— Это случится тогда, когда вы — наши любимые клиенты — научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности.
Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами — нас или вас?
Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вы принесли радость — заходите без стука.
А если дверь закрыта — выломайте её.
— Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
— Ой вэй, это же большие деньги!
— Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой — это таки смешные деньги…
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
— Эта вещь стоит дороже чем ты!
— Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я — вошёл в «Пятёрочку».
Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
Два одессита беседуют за экономику.
— Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
— Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…
— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные ...
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему — вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь — бот.
Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Всё равно угнали, пидарасы!
Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.
— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
— Друг, после этих слов ты для меня умер…
Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: «Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей».
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.
Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю — ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками — фигня!
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.