Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил — это реально подозрительно.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить — признан неудачным.
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма — маловато китайцев.
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями «тагииил», никто б и не заподозрил.
На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства — Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы
Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
— Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»…
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки пёсика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований:
Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?
В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки… Тех, кто не голосовал.
Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени…
Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.
Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.
Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
2020…
— Измерить АД (Артериальное Давление).
— Заказать ЯД (Яндекс Драйв).
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.
Приходят министры к ……………. и докладывают:
‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания?
‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.
Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.
Путин: — Сравни мне Ройзмана и Зюганова.
Песков: — Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие.
Путин: — Какое?
Песков: — У Зюганова красная морда, а у Ройзмана — футболка.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»