— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.
Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.
За выборами в США внимательно наблюдаeт ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.
— Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
— Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.
Борис Джонсон огорчен проигрышем Трампом поста президента.
Потому что теперь он становится номером 1 в списке самых тупых мировых лидеров.
— Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
— Да никак не будем… а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь «за успешное вмешательство в американские выборы», пусть они там голову ломают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
— А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
— Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара… Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
— Клей!
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.
Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово «Американская(ий)», то полностью меняется смысл.
— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
— Так он им почти свой!
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов… Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.
Демократичные выборы — это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов. (с)
Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.
Если победит Трамп, то вмешались ольгинские, а если Байден — то покойники.
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
А можно позвать Галю отменить 2020 год?
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!
－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал «Дома-2». Не стыдно вам, люди ?
На американских выборах творится какая-то байда.