Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?
— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
…
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.
А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян
Мы слишком умны, чтобы работать.
И слишком ленивы, чтобы думать.
© Тигран Бабаян
Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы. «Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
— В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
— Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьёзно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!».
Нервничать должны оба.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Астронавтам дрель больше не давать!
— Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
— А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
Ждёте правды от персонала клиники «Шарите»?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!